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我不是一名书法家

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1#
发表于 2011-11-30 21:34:56 | 只看该作者 回帖嘉奖 |倒序浏览 |浏览形式

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好久不上彀了,如此生活、进修上有了一点小变更,就礼节下去说也该让关怀的同伙们知道。因而我趁便将前段时代写下的一点文字附鄙人面,免得让这么一个帖子太过于薄弱。但现在敲敲打打,其实不曾想到明天的“用处”,虽做了大年夜量的删节,照旧显得文字冗杂。且又不关书法,不关荣利,只是关于我的琐碎生活与简单想法主意,推想大年夜多半同伙未必有一读的闲心,那么只读下面的一行,其他不看也罢。

——本年9月,我临时停止了8年的教员生活,重新成为一逻辑先生,回到母校,师从范景中师长教员做一点研究。在接上去的一段时代里,我将暂离成都,和家人一路在杭州进修、生活。


而以下的文字不过是关于我备考的那一段生活的一点记录,之所以会拖到明天赋发,一则是我在退学前后的几个月里,依然有一些挂念,立心还没有果断;二则如东坡师长教员所说“诗从肺腑出,诗成愁肺腑”,还有几天孩子的妈妈要回国了,我才终究可以沉着空中对本身的文字。假设也有同伙,甘鲍鱼之腥而忘其臭,不见怪我的胸无大年夜志,不腻烦我的杂乱颓唐,那么,权当作一篇闲话来读吧!



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[ 本帖最后由 王义军 于 2011-11-30 22:12 编辑 ]
2#
 楼主| 发表于 2011-11-30 21:39:28 | 只看该作者
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在俗世的舞台上,人们都不止归结着一种角色。每种角色都自成一个寰宇。在这不合的寰宇里,我们都享有荣光,也承当义务。或在师长眼前我们是先生,在山川胜迹中我们是游人。高谈阔论,迎送周旋之际,花棚草径、柳堤瓜架之间,都有所乐,只是个中本末轻重,所见不合,各自衡量。


从这一层下去说,我不是一名心志高坚的书者,只是一名浅显的父亲。那幼小生命所付与的荣光与义务,带给我更逼真的幸福和更大年夜的改变。关于书法,我所花费的心力比之大年夜多半同志能够其实很多,但这也无妨于我将它排在生活中的第三位。我的第一重身份属于家庭,第二重身份属于单位,书者的身份,远在为人子、为人夫、为人父、为人师以外。

有同伙劝我,不要把太多时间花在家庭琐事,以避免影响前程。特别是育儿一类的任务,应当更多的交给孩子的母亲。我绝非领会不到这些言语眼前真诚的好意,但仍不克不及认同如许的一种看法。



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[ 本帖最后由 王义军 于 2011-11-30 22:09 编辑 ]
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3#
 楼主| 发表于 2011-11-30 21:44:13 | 只看该作者
或许是我的成见,我认为人生的义务与幸福要比物质的充裕、事业的成就更加重要,或许说义务与幸福的完成,本身就是最大年夜的财富与成就。

生同弱草,春露秋霜,我们免不了有时会屈身低眉,忍无可忍,也免不了在迎来送往,勾斗交结中消费实其实在的生命年光。免不了,是由于实际的不得已,由不得我们,但假设是以而沉沦个中,但知追逐那些能够带来幸福的物质,而忘了追随幸福本身,岂不更可悲不幸?


就好像一座花圃,被埋葬于砖石灰浆当中,固然,这些材料本是用来为花圃修建围墙的。人生的财富、成就也好像这些砖石,可认为我们的幸福花圃构筑华丽夺目,或是典雅稳重的围墙,但是围墙其实不是花圃,更无助于花朵的开放。若荒畦败圃,草棘狼籍,纵使围墙高大年夜华丽,乃至稳定可以不朽,毕竟也只是围墙,而那与我们的眼目心神夙夜早晚交涉的,仍不过一片秽墟。借使园中风景夺人眼目,丛灌疏篁,鲜澄可悦,編梅竹认为籬,引葛藤而成牆,以土墙竹门的俭朴,又有甚么缺憾吗?
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4#
 楼主| 发表于 2011-11-30 21:45:41 | 只看该作者
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近年来,我沿着本身信奉的这类成见前行,沉着地生活、任务和进修。有课就上课,没课的时辰在家给儿子做饭,陪他闹腾。早晨,在他睡着以后,可以抽点时间聆听先人的教导。


这是我爱好的生活,也是客岁十一月之前的真实状况。

而生活的改变来自老婆的一个好消息——由于她在一个女装设计比赛中获了奖,被主办方赞助前去意大年夜利自费留学。这是一个可贵的机会,曾经让她梦寐以求。但是如今却来得不是时辰。老婆在设计方面很尽力,也很有才干,却其实不是一个在事业上抱有大志的人,她和我一样,有着很重的家庭不雅念,为去留成绩她也迟疑再三,终究是在我的劝告下才踏下行程。这一遥往异域,与幼子分其他艰苦与苦楚,以她的性格,明显是不容易遭受的。而我也从此深陷困局,跋前疐后。



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[ 本帖最后由 王义军 于 2011-11-30 22:06 编辑 ]
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5#
 楼主| 发表于 2011-11-30 21:46:31 | 只看该作者
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我原筹划也是在本年报考中国美术学院的博士,导师是范景中师长教员。这关于我,从某种意义上说,不似朝出息步,更意味着一种退舍。这几年里,自问虽无趋风之习,而在人眼里却免不了好名之实,扎扎实实的学问,是极其完善的。如今如有幸入师长教员门墙,镌磨朽钝,箠策疲驽,或能瞥见别一重境地。


但是面对测验,这又无异于一次挑衅。专业是我不熟悉的偏向,而导师是一名气候深闳,志趣高坚的长者,学术淹通,词气磊落。欲投其门下,我的备考无疑会有很大年夜的难度。

这段时代我的父母为了让我安心复习,以一种背城借普通的决计,放弃本身长年来习气的生活,从老家离开杭州,帮着我带孩子。我每天去图书馆,从开馆直待到闭馆,早晨回到家正好还可以哄孩子睡觉。固然节拍上比以往重要了一些,但幸福感依然充满着我的心坎。


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[ 本帖最后由 王义军 于 2011-11-30 22:12 编辑 ]
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6#
 楼主| 发表于 2011-11-30 21:47:49 | 只看该作者
直到有一天,儿子生病发热,在我带他去邻近书店买书的时辰,他略显不安地趴在我的肩上,一会儿看看我,一会儿又把头靠过去贴着我的脸,在他滚烫的脸颊上,眼泪一向一向地往下贱,却一直不哭不闹,连哼都不曾哼上一声。

孩子的倔强,是父母莫大年夜的骄傲,但此时此景,这倔强也深深地触痛着我,挑逗着一名父亲心底最深层的柔嫩与脆弱。在之前的那几个月里,这份脆弱与他的倔强一向相伴着,合营滋长、连绵,将我包抄,也将我重塑!

过了不多日,孩子的病好了,而孩子的爷爷奶奶终究熬不住杭州的城市生活,请求把孩子带回郎溪老家,我再三劝告,也终究无可若何……




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7#
 楼主| 发表于 2011-11-30 21:49:39 | 只看该作者
因而我之前的迟疑又一次冒了出来,使我再一次困惑着本身的选择。

特别在孩子跟爷爷奶奶归去的一周以后,我赶车回老家看他。我在将近下午一点时到家,正是他午睡的时间。客堂里,家人给我留的饭菜另缺乏温,儿子则随着奶奶在房间里。姐姐说哄了有一会儿了,如今肯定曾经睡着了。我因而悄悄推开门,只是想看看他睡觉的模样。不测的是,他由于知道我要回来,一直不肯睡,一向睁大年夜着眼睛,见我出去,更是笑着在床上打滚,嘴里一向地叫着爸爸、爸爸……



孩子的情感是无所掩盖的,他们的哭与笑,快活与悲哀,都是那么真实,那么有力。我躺在他身边,一首童谣还没有唱完,他便睡着了。伴着他沉着的呼吸起伏,只要我无声的眼泪流浪。静静地感触感染他等待中的焦急、高兴,与随之而来的巨大年夜困乏,认为本身心坎深层的歉疚与柔嫩!这是他最须要我的时辰,而我的选择,推敲到了父母和老婆,却唯独没能照顾到他的须要。我们总听到“一切为了孩子”之类的巨大年夜标语,可是在实际施动当中,我们照样那样的无私,历来不真正看重他们的感触感染。




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8#
 楼主| 发表于 2011-11-30 21:50:39 | 只看该作者
人性的无私与忘我,都是那样强大年夜,都有着无穷的力量,也都有着充分的来由。躺在他的身边,我满心的愧歉却无从弥补,而他哪里知道,明天一早,我又将分开,乃至,是在他还没有醒来的时辰。

从此我大年夜约每周在杭城与老家之间有一个往复,去时闲云隐显,花木欣然,回程春草碧色,春水渌波。眼中漫山红翠,只化为红愁绿惨,在微暖还寒的春风当中瑟瑟缩缩,薄弱不幸。


在一种极致的抵触心境之下,我的时间被一分为二,一部分给复习,一部分给儿子,而不准可有第三者占用。这其实不是由于对测验的重要在乎,而是由于我心里一向有着一份计算——一直将复习中挤出的时间视为父子相聚的增长筹马,假设我在五天里完成了本来规定七天的进修义务,我便可以多博得两天陪儿子。除此以外,便只欲望一切沉着,按照我的筹划进步。

但是筹划毕竟不克不及规定实际的办法,不只不测之事时有出现,也常有不期然来杭的同伙,无从拒绝。更大年夜的不测是,美院的测验时间比今年提早了半个月,我黉舍的课程也有临时调剂。而我,直到这个时辰,关于专业测验却还摸不着偏向。一切从头开端,如蠹如鼠,句斟字嚼。

……



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9#
 楼主| 发表于 2011-11-30 21:52:54 | 只看该作者
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在最后的一场测验停止以后,我匆忙拉起行李直奔老家!

一路车程,渐入傍晚,平畴弥望,草木凋瘁。进修上的重要与心绪上的抵触虽被抛诸逝世后,心坎却并未认为轻松摆脱,只觉空空然被一种强大年夜的疲倦与掉落占据,如坠虚空,孤单无依。放眼窗外,只要丘山野田,照旧连绵无边。

而不远处罚明有一抹光影投来,让暮色生出暖和,花草见出活色,房屋安静,村安详。轻松欢乐之心随之在我周身的每个细胞里分秒滋长,伴着松风涧水之音,在方圆漫溢。


在老家接到孩子以后,我们第二天便一路出发回到成都。因而又回到了我们本来的简单生活。逐日里一路吃饭,一路游戏,一路睡觉,琐碎劳碌当中,总有不尽的快活。一日当师姐发来消息,说我已被登科的时辰,我却感到不到太多的喜悦。只要心坎的纠结惆怅,无以名状。
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10#
 楼主| 发表于 2011-11-30 21:53:48 | 只看该作者
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但是面对实际,处理抵触才是扎实的立场,月前我已报导就读,儿子也在邻近上幼儿园,诸事琐细,也都安排妥当。一个大年夜汉子带着一个小汉子的生活,倒也充分满足。

大年夜概我注定是一个不会有多大年夜前程的人吧,关于书法、学问,我绝不舍得为之贡献全部精力。“行缺乏力,则以学文”,若眼前该做的任务没有做好,学问身手,与骑射畋游、纵酒酣歌又有甚么分别?学书假使为的只是眼下名利,当虽然去折腾,但我常困惑,那些只知“务外游而不知务内不雅”的人们,在夜阑人散,酒醒灯昏之际,看家人熟睡,听小儿梦语,心中真的能一无缺憾?



当使眼下尽余欢,不令逝世后留余恨。

生活是光怪陆离,大张旗鼓,照样朴实无华、平平淡淡,只在于本身的选择。我承认书法上所取得的承认确切能让我心生喜悦,但这喜悦毕竟悠远而虚华,而当带着孩子游玩,看着他和小同伙们追逐恼怒,感触感染着邻里的真质朴实,那种安闲快活,简单而暖和,不假虚饰,可触可感。


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[ 本帖最后由 王义军 于 2011-11-30 22:15 编辑 ]
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